L’admiration et l’amour font-ils bon ménage ?
Avoir des étoiles dans les yeux et s’émerveiller de l’autre, est-ce un état bénéfique à la relation amoureuse ? Parfois, n’est-ce pas un manque d’estime de soi que de mettre son partenaire sur un piédestal ? Je vous parle de ces femmes et de ces hommes, qui ont ce besoin d’admirer leur partenaire pour l’aimer. Qu’est-ce qui se cache derrière ce comportement ?
En amour, l’admiration est positive et peut-être aussi à double tranchant.
Admirer, c’est une marque de respect, qui va de pair avec l’amour que vous portez à votre partenaire. Mais attention, c’est en allant au-delà de l’attirance physique que vous découvrez l’autre dans sa sensibilité et sa vulnérabilité. C’est avec cette connexion émotionnelle qu’une relation durable peut commencer.
Dans mes coachings émotionnels et amoureux, les exemples d’admiration sont nombreux, vous pouvez :
- être éblouie par son métier (Oh ! Il est architecte, elle est directrice de collection pour une grande marque… )
- être stupéfaite par son charisme (Quel bel homme ! Il est à l’aise à l’oral…)
- être admirative de ce que vous aimeriez être (C’est un artiste ou un chef d’entreprise)
Si l’éblouissement peut être bénéfique pour l’attirance, il peut dans certains cas en être un frein et modifier vos comportements.
Quand le doute vous envahit... et vous fait perdre vos moyens
Prenons un exemple : Lors d’une soirée, je discutais avec une jeune femme célibataire qui me disait avoir eu deux rendez-vous avec un homme. Elle était sous le charme et pleine d’admiration pour cet homme “fabuleux” mais elle se trouvait moins bien que lui. Il était diplômé d’une grande école de commerce, elle n’avait qu’un BAC +2. Elle se sentait alors moins cultivée, moins charismatique que lui. Elle n’arrivait donc pas à être naturelle et devenait “terne lors de leurs discussions”. Elle pensait ne pas être à la hauteur de cet homme. Bien qu’elle semblait lui plaire et qu’elle recevait des signaux positifs de sa part, le doute l’envahissait à chaque rencontre. Et lors des rendez-vous, elle perdait tous ses moyens.
L’admiration que vous portez pour une personne en dit beaucoup sur vous.
Alors, même si l’admiration est présente, attention à respecter le bon dosage et connaître l’intention qui se trame derrière cette admiration. Les questions à vous poser sont “quelles sont les raisons pour lesquelles j’ai besoin d’admirer l’autre ?” ou “qu’est ce que cela dit de moi ?”.
Pour vous aider dans votre réflexion, voici les raisons principales qui peuvent vous pousser à vous mettre en couple avec un partenaire que vous admirez énormément (voire trop) ou de placer l’admiration comme condition sine qua none à une belle rencontre
1. Vous compensez
“Oh j’admire tellement ce que tu fais, moi, j’en serai totalement incapable !” En admirant votre partenaire, vous pouvez inconsciemment penser que sa qualité va “déteindre” sur vous, comme par magie. Cela vient combler vos insécurités, vos manques. Par exemple, si vous pensez en tant que femme que vous n’êtes pas intelligente, votre crainte peut être rassurée en étant aimée d’un homme intelligent. S’il est intelligent et qu’il vous aime, alors vous l’êtes vous aussi sûrement un peu…
2. Vous vous sous-estimez
Le manque de confiance en vous est une faille qui peut vous pousser à positionner votre partenaire plus “haut” que vous. Placer l’autre en supériorité est contre-productif dans une relation. Cela signifie que vous n’aimez pas réellement l’autre pour ce qu’il est et que vous ne vous accordez pas toute la valeur que vous méritez. Le couple est déséquilibré. Quand on aime quelqu’un, on l’aime tel qu’il est. C’est aussi simple que cela. Votre manque d’estime de vous vous place “en dessous” et votre petite voix intérieure vous dicte qu’il est “bien mieux que vous et qu’il ne pourra évidemment pas vous aimer telle que vous êtes”.
cette admiration peut faire échouer la relation, car la personne admirée sait au fond d’elle qu’elle n’est pas aimée pour ce qu’elle est vraiment mais pour ce qu’elle représente ou pour l’image qu’elle crée chez vous.
3. Vous voulez briller en société
Il n’est pas toujours facile d’admettre que le partenaire dit “trophée” fait partie des raisons de l’admiration. Être avec un homme que vous admirez, c’est s’assurer une valorisation aux yeux des autres (amis, famille, relations professionnelles,…)
L’admiration basée sur les valeurs d’apparence (signes extérieurs de richesse, bonne école, cercle d’amis fréquentables, réussite professionnelle…) ne peut être assimilée à l’amour véritable. Il s’agit d’une admiration intéressée puisant sa source dans le manque de confiance en soi. La relation d’”amour-admiration” a des bases fragiles, et flanche aisément lorsque survient une épreuve de la vie (perte d’emploi par exemple…).
L’admiration est saine si elle est portée sur des qualités de l’être - et non du paraître.
Par exemple, aimer le côté rêveur, son indépendance d’esprit, la créativité de son partenaire, ses valeurs, ses qualités qui lui sont propres et qui ne dépendent pas des situations extérieures ou de ses connaissances.
Bien entendu, la différence entre être et faire paraît évidente et pourtant je remarque dans mes coachings une notion mal assimilée entre ce que nous sommes et ce que nous faisons.
Un exemple très simple : être doué pour s’exprimer à l’oral ne signifie pas que c’est quelqu’un de bien. Assimiler des qualités relationnelles à des qualités morales peut avoir un effet de déception en découvrant que l’autre n’est pas parfait.
L’admiration peut amener à penser que l’autre n’a pas de défaut. Et quelle déception quand vous vous rendez compte que votre partenaire commet des erreurs, se trompe, … (et oui, c’est un humain !)
Et par conséquent, si l’autre devient moins admirable, vous l’êtes moins aussi. Moins vous admirez l’autre, moins vous vous appréciez vous-même. Il est important de rappeler que l’estime de soi ne peut se fonder dans le regard que l’on porte sur la valeur de l’autre. Dès que l’autre n’est plus à la hauteur, l’estime de vous-même chute ! Grosse erreur ! Une rancœur peut donc s’installer face au comportement de votre partenaire que vous jugez décevant. Du coup, effet boule de neige : l’estime de vous n’est plus entretenue, et l’admiration finit par disparaître totalement. Et puis n’oubliez pas qu’on a souvent les défauts de ses qualités…
Vous pouvez même vous poser en victime. Mais finalement victime de quoi ? De l’imperfection de l’autre ? qui devrait s’excuser de n’être qu’un être humain ?
L’admiration saine est une richesse pour le couple
si chaque partenaire est lucide sur les côtés positifs et négatifs de l’autre, comme de soi. Cela enrichit la relation car elle peut motiver, stimuler. Être dans l’admiration de voir l’autre se développer, grandir, progresser…là, je dis OUI !
Vous pouvez admirer un homme pour son enthousiasme et son énergie, tout en admettant que parfois, cela vous épuise. Cela ne remet pas en cause l’amour du couple.
Alors, on pourrait bien déformer la célèbre phrase “l’amour rend aveugle” par “l’admiration rend aveugle”. Gardez bien en tête que si vous pensez “je l’admire” cela ne signifie pas un “je l’aime”.
Si vous vous reconnaissez et que vous souhaitez changer la donne, le coaching amoureux est une méthode rapide et efficace pour désamorcer des idées reçues et vous apportez une autre vision du couple et de vous-même. Vous méritez de vous sentir à la hauteur, peu importe la rencontre que vous faites.
